新潮彩票

春天的诗句祝福语大全个性签名如何表白搞笑图片幽默笑话英语句子 情书幸福离别

搞笑的句子

您现在的位置: 主页 > 搞笑的句子 >

最内涵的段子

时间: 2016-12-16

★姐夫背小子过河,小子不小心碰到姐夫的小弟,便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后,姐夫顺势摸了下小子的大腿内部,并问:这是什么?小子回答:这是灰太狼,专抓喜羊羊!

★新来了一女同事挺漂亮的,我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:感冒了?二逼男有点兴奋的说:恩,有点!女:那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!

新潮彩票 ★今天外出办事回单位,看到一女同事带几个月的孩子。于是想过去逗逗,看到孩子正好在吃奶。本来想夸“好白的孩子啊!”一张嘴就成了“好白的nai子啊!”我现在不知道怎么回单位了,到现在还在外面站着!

★某男发现老婆偷情就请来狙击手监视自家卧室。狙击手问你想打他们哪里?男说:打那奸夫得命根,还有我老婆整日唠叨,就打烂她的嘴。狙击手说:我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至狙击手瞄准了半个小时终于射出了一,然后站起来拍拍身上的灰对那男说:我帮你省了5000美元!

★有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜 来"安慰"自己,有一天她忽然性致大发 想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买 火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火 腿,想说服务周到一点,搞不好还有艳遇 就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟 然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片 的塞呀"!!

★今天女友端出来山药炖肉,我吃的可尽兴了。老婆看上去特不好,我问她怎么了?她说,下面很痒。我说,嘿嘿想要了吧,吃完就满足你。她:真不是那样,是真的痒,而且里外都痒。我一愣,看了看桌上的山药炖肉,当场吐了。我擦。。。

★老师:“小明,你的梦想是什么?”小明沉思片刻道:“有房有铺,自己当老板,妻子貌美如花,还有当官的兄弟” 老师:北宋有个人和你一样,他姓武!

★最近眼馋公司一个90后美女同事,前凸后翘,很高冷。 有一天看偷看老板手机,竟然发现老板和她的聊天记录。 老板:“周六,苛?” 女神:“昔。” 老板:“呵?” 女神:“啖。陶渊明。” 这都什么跟什么啊?

★跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚十点,有一MM起身欲走。 众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” MM狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。” 哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?” 另一哥们抢答:“香蕉!”

★修女搭乘神父的车回家。途中,好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!修女羞涩的质问神父:“你记得圣经上第129条说的是什么吗?!”神父听后,脸红的把手拿开了。回到家,神父急忙打开圣经129条,见上面写着:“再深入一点你会得到莫大的快乐!”神父看罢,大呼:“上帝啊,业务不熟害死人呐!”

★几名歹徒上了公交车,扬言道:〝所有的女人都跟我们下车,不会伤害其他人的!〞事后,警察赶到现场,采访了一位与歹徒奋勇博斗的女士:〞是什么力量激起了你与歹徒抗争的勇气?〞女子说道:〞他妈的,全车的女的都带走了,就剩下我一个!!!〞

★“妹子你知道什么东西进去直直硬硬,出来松松软的吗?” “面条。” “你真聪明,走吧,回家下面给你吃。”女神被高帅富玩腻后,无情的抛弃! 此时,女神想起了屌丝,打电话对屌丝哭 诉。 屌丝买了鸡蛋和面条,去女神家安慰。 屌丝:“我会照顾你一辈子的!” 女神:“我换了这么多男友,你不嫌弃我 吗?” 屌丝:“你只是被骗了,我知道你是很纯洁 的女孩!” 女神感动的哭了起来。 屌丝:“不哭了,我下面给你吃!” 女神点了点头,伸手拉开屌丝裤子的拉 链!。

★单位新来一小姑娘,各方面都不错,我就怂恿一剩男哥们去追她,哥们来了句:兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭病不少,小姑娘多好多好你还嫌弃,哥们深吸一口烟:其实她是兔子、我是草……

★老爸给我外甥洗澡,外甥指着自己小JJ问:姥爷,这个除了尿尿还有什么用吗?我爸说:现在对你来说只能尿尿,等你长大了它的用处可就大了。外甥又问:那长大了用处是什么。我爸淡淡的说:说了你也不懂,打个比方吧,把你现在所有的玩具加起来,也顶不上它带来的快乐大。

★本人天生咪咪一个大一个小,最近让女儿吃小的这边,这是背景——一天我问老公:两边是不是一样大了?还差多少啊?一样大了吧?问好几遍也不理我,最后被我问烦了,悠悠的说了一句:一个是二斤一个是二两。天呐,让我情何以堪……

★民间把每月一号定为“世界姨妈日”,在这一天,无论男女老少都会幸福地感叹:又有流量了。

★孔子去嫖鸡,遇到西施。西施曰:有缘千里来相会,二百块钱不算贵,,孔子曰:万水千山总是情,五十块钱行不行? 西施对曰:春风欲度玉门关,最低也得一百三,,孔子曰:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞? 西施无语,,孔子又曰:人间自有真情在,今天只带九十块,西施怒,大吼曰:我拿青春新潮彩票堵明天,少了一百算强jian,孔子笑曰:路水夫妻也有情,再少十块行不行,西施叹曰:相逢何必曾相实,你说九十就九十

★上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

★隔壁一宅女为了电脑安全,中午安装了一个脸部识别软件,今晚卸妆后,于是电脑死活都开不了机……

★一修女养的母鹦鹉满嘴脏话,神父养的公鹦鹉整日祷告,于是修女请神父调教。 母鹦鹉一见公鹦鹉:帅哥,来爽一下?公鹦鹉:祷告两年愿望终于实现了

★和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。 我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!” 然后我就进去了……

★某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

★他随着村里郎中学中医,12岁上山采药时救了一只千年白狐。四年后,郎中去世,白狐成精来报恩。看着绒绒的小狐狸,他简直无力抵抗,抱着看了又看,十分欢喜。是夜,白狐化作绝色美人:恩公,奴家…… 他一脸冷漠:变回去。

新潮彩票 ★刚看到一个骗子打电话说有法院传票的,想起一个同学的。骗子:您好,我是xx市中级人民法院,这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说:船票?咱没订船票啊……

★你遇到过全班男生翘课去洗澡嘛,结果辅导员霸气的冲到澡堂把我们轰出来,结果澡堂老板Hold不住了…

★在厕所里写: 找女XX情。不是不可以,但是写在男厕会有机会吗?

★我家这边儿耳洞也叫耳朵眼,好久不戴耳钉,耳洞快长死了,一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了,结果她说:我晕!你咋不掏掏啊!

★高三,感冒了,临模考试没去。今回学校,一妹子来问题,讲毕给她说,我还没补考呢,再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说:“那我把下面都露给你呗”,全班安静,三秒后爆笑,妹子遂羞涩的低下了头。

★中午同事吃饭,姑娘A:“昨天大悦城有个男的跳楼,半裸的。”姑娘B:“上半截裸还是下半截裸?”

★好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了,我来大姨妈了……信息量太大了(一般人看不懂)

★一日,同学男生看着同学女生,呆呆地说:你属于好看跟难看中间的类型,那女生同学挺高兴,心想不难看就好,结果同学男生幽幽地来一句:好看跟难看中间就是好难看,同学女顿时暴走!

分享到:
更多

深度阅读