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搞笑的句子

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高级黑段子

时间: 2016-12-16

★一屌丝约英语系美女吃饭,为了不暴露屌丝身份,大谈欧债危机,不时还夹杂英文单词。美女果然对他崇拜有加!散去后收到美女信息“墙壁,眼睛,膝盖”但他翻遍所有的暗语书也找不到答案,于是回复:“你真幽默新潮彩票”……然后悲剧就这样发生了! 屌丝智硬伤,默泪

★这天晚上蔡瑟和同寝室好友李子喝酒,微醺后透露:”我有裸睡的习惯。”李子莞尔一笑,顺口说道:”我知道,而且你每次都睡得很死。”说完二人皆是一愣。蔡瑟盯着李子那张笑意渐深的脸缓缓道: ”…我是不是找到每天都腰疼的原因了?…

★鲁迅幼年时经常要起早为多病的父亲买药,有一次买完药他赶到私塾时已经开始上课了。老师见他迟到,便批评道:“十几岁的学生,还睡懒觉。”鲁迅听了,没有做任何辩解,默默回到自己的座位上,掏出小刀在自己的课桌上刻了个“草”字。

★酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声道:“你被录取了!

★诸葛亮在出师伐魏前,告诫刘禅:“蜀中能人无数,后主只缺威信。”刘禅听闻,即刻拍案而起:“好!我立马去注册一个!”诸葛亮“。。。”

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★“儿子,明天不用去学校了,我帮你预约了心理医生,最近发觉你的恋mu情结越来越严重了。”“我恋mu?要不是因为妈妈离世后,你每天在家里穿她的内衣,用她的化妆品,弄得比妈妈还要美,我会恋mu?”“我...美?...那你长大后...会娶我吗?

★现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶,喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶,再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖型,再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜,再喝一半叫一半水那就是矿泉水了!

★屌丝上学的时候,有时食堂的饭实在不想吃了,就去学校外面的食品一条街去逛一逛,有烤鸭、烧鸡等各种好吃的,馋的直流口水,于是食欲大增,然后屌丝欣然回学校食堂买两个馒头半份菜。。。

★因为工作关系,有幸到郊外的青山疗养院采访,看望了一些精神疾病患者,给他们带去了生活用品。院长跟我说,这里平时基本是没人来的,他们都很孤独。听得我心里很不好受,临走的时候,我用力的挥手,与他们告别。几个护新潮彩票士,还有门卫,也十分不舍,追了好几公里,才把我给抓回去。

★女子上街,感觉后面有人摸自己屁股,一回头吓一跳:“啊!变…” “嘘~别喊,我就手滑了一下” 擎天柱说道

★有一天周立波去剧院演出,老远看见很多人围在墙边看着什么,走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻笔”几个大字。他刚要发作,一个姑娘冲过来,指着墙破口大骂起写字的人,说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰,上前拍着姑娘的肩膀问道:“小妹妹你叫什么名字?女孩哽咽着回答:“我…叫…周...立。”

★一名五岁男童在与父亲玩捉迷藏时失踪,三天后警方在不远处的垃圾箱内发现了男童体,男童的父亲听到儿子的死讯之后悲痛欲绝,情绪几乎失控,在接受本台记者的独家采访时表示:“没想到竟然输给这小B崽子了……”

★睁开双眼,她发现自己穿越到了清宫。周围陌生而熟悉的装束与环境,让女孩有些目瞪口呆。“大胆,见了皇后娘娘为何不请安?”一声怒斥传来。“皇后么么哒。”她脱口而出。“哈哈哈,嘤嘤嘤。”皇后不仅没有生气反而笑了起来:“小燕子,难得你自己提出来,容嬷嬷,还不给我打!”

★云雨过后,他抚着她光滑的后背,悠悠的说:“别干了,从良吧。”她一阵感动:“你要我吗?”“要。”“只需一次性给我老板48万,然后保证每月最低消费2万,两年后,我就是你的了。”他恍然大悟:“原来你是合约鸡啊。”

★小区门口,一群老大爷围住一年轻小伙,一老大爷厉声质问道:“年轻人跟老头下棋,居然还偷棋子!”小伙攥着手里的两个“象”,羞愧地低下了头,哽咽道:“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
最右:某男装店门口有个小偷被活活打死,他的手里还紧紧攥着一件西服。

★当空姐遇见高帅富的概率就比较大,因为空姐本身拥有可人的外形,仪态万千婀娜多姿。除了这些外型优势,空姐们比较会驾驭讨人喜欢的妆容,喜欢上大咖汇网站也是很重要的因素。任你多么眉目含情,唇红齿白,不舍得砸钱在化妆品上也是白搭。空姐们如何砸钱?机场免税店你懂的吧!学着点,你也可以征服高帅富。

★华山派掌门正在闭目打坐,忽然门外冲进七名弟子:“师,师夫!不得了了!大师兄和小师妹他们二人……在后山小树林……殉情……上吊自杀啦!”“唉……孽徒……”,掌门长叹一声,“随他们去吧……”七名前来报信的弟子面面相觑,默默退了出去。第二天,掌门人在后山发现了九具体。

★“你不准过来!”她认真地说。他点点头不说话。她不放心:“再走远一点!” 他笑说“我闭上眼睛好不好?” “那你转过去闭上眼睛。” 他转过身无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢,看一下你又不会多块肉。” “哼!”她不理他,然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。

★事实上亲戚邻居的流言蜚语真的很可怕,我从学校回来亲戚问我学医的是不是要跟死人睡,我说“没有啊,整个年纪都只有两具体够谁睡啊,在说学校对这些很保护的,如果不是老师上课带你去或是要做学习的话很难进去的”,我解释的这么清楚可过几天我就听邻居说“XXX的女儿好厉害,学医的,跟死人睡过”。

★晚上遛弯儿时,听俩老头在聊天儿。甲:听说过薛蛮子吗?乙:《薛刚反唐》里的吧?薛刚杀了太子,投奔西辽蛮子,人称薛蛮子。甲:胡扯,薛蛮子是网络大V。乙:打网球的,姐妹俩,小威她姐姐?甲:不是打网球的,嫖娼。乙:女的还嫖娼?哦,想起来了,有那么一位,女学生嫖男老师,那男的还打官司要钱。

★“别挤了!”地铁上一女孩冲我喊道,我怕别人误会我想趁人多占她便宜,于是连忙解释道:“现在是上班高新潮彩票峰期,人这么多,挤一挤难免的嘛。”“那你他妈也别挤我脸上痘痘啊?!”

★—大侄子,你发表点有独立思想的帖子,你很快就成嫖客了。

★看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊,00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。

★第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间,他妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家,吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结:都是亲妈

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★人这辈子不容易,好与坏全在一瞬间。小凤仙跟了蔡锷算是万古流芳,要跟了说相声的便是卖淫嫖娼。赛金花如果跟瓦德西走了,怎么着也是个元帅夫人,最次也是个华侨。结果落得穷病而亡,死在北京天桥。其实牛郎织女也不容易,一年见一回,天上人间的折腾。大伙还替这两口子庆祝,得惨成啥样拿这天过节啊?

★我是一名护眼卫士,每次在大街上看见别人有不爱惜自己眼睛的行为时,都会毫不犹豫的上前提醒。尽管很多人不理解,甚至有对我进行漫骂甚至殴打的。但我却坚信:再小的努力,只要坚持,终究会迎来光明。所以,我还会走下去,走到不爱护视力的你面前,坚定地说:“你,小心眼。”

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★小兔缠着爸爸问:“我从哪里来?”一开始兔爸耐心解释:“你是从蘑菇下拣来的。”后来烦了,忍不住骂道:“兔崽子,你是老子日出来的,一边玩去!”小兔听完大哭,疯狂跑向附近的树桩,撞得头破血流。兔爸慌了,上前抱住他说:“孩子你疯啦?”小兔挤出一丝笑容道:“抵制日货。” #珍爱生命,合理爱国#

★相亲时,屌丝问女神:“额,你喜欢什么样的的男生呢?” 女神腼腆一笑说“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子!” 屌丝一听立马慌了,一脸尴尬的说:“对不起,咱们……不合适!…………我有两个…………”

★某日,一位女屌打电话叫出租车。女屌 :“你好!我在某某路口,我要搭计程车。” 司机:“那你穿着什么衣服呢?”女屌 :“我穿白色上衣,蓝色裙子。” 司机:“到哪里?” 女屌 :“到膝盖。” 司机 :“...”今天看到的高端黑段子:女神发了一条状态。。。"男生最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心。",?然后把所有转这条状态的男性好友都删了。高帅富发了一条状态。。。"女生最重要的三个字从来不是白富美,而是心灵美。", 然后把所有转这条状态的女性好友都删了

★儿子跟父亲说:爸爸,今天开始每天多给我1块零花钱吧?我要开始攒钱了。其父曰:攒钱做什么?儿子:我打算日行一善。父亲很开心,于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会,其父遇到了一个妈妈,她说她的女儿叫刑怡善……

★古时有个孩子叫司马光,他和小朋友在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,哭喊着跑去找大人。司马光没慌,他搬起一块石头向缸砸去。缸破了,水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光:你可真聪明!第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中,小朋友们没慌,他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头,向河里砸去。司马光,享年九岁。

★唐代有个男人,娶了个很漂亮的妻子,生了很多孩子。他觉抚养压力太大,乃离家出走。三年后归,发现又多了两孩子。妻子哭着说:你走后,我思念过深,梦中和你……男子深信不疑,恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯,赐他一上上签,签上一行小字:梯子不用时要横着放。

★“让你丫的多管闲事!”厨子挥刀刺死了Pi的妈妈,将她扔下大海,转眼间体就被鲨鱼撕咬得粉碎。Pi被这一幕吓傻了,他怎么也没有想到会发生这样的惨剧,一股难以名状的绝望情绪控制了Pi的身体,他捡起落在地上的匕首,一刀,两刀,三刀,将厨子的身体扎了个稀巴烂,“让你丫的浪费粮食。”

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