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搞笑的句子

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搞笑段子精选

时间: 2016-12-16

段子:终于知道为什么会有那么多女妖精和国王喜欢唐僧了,原来唐僧早就为自己埋下了伏笔,徒弟叫无能,无精,无空,特么的自己叫三丈,上哪说理去。

★男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避套!
男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。
这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”

★最近买了电子烟,昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是裤子太紧,压到开关了,整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟...我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心人拍拍我:“哥们你好像屌炸了。”

★男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。
于是男子开始扯些社会话题。
男子问道:“你是如何看待房市的?”
MM愣了下,脸红着说:“还是,还是不要过于频繁比较好!”

★甲:“老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?”
乙:“哈哈,她早就不是我的女朋友了!”
甲:“早该这样,大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”
乙一脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:“她现在是我的老婆!”

新潮彩票★段子:第一次带老婆回家,我妈在车站接我们,坐火车坐太久了,她腿坐麻了,下车后走路一瘸一拐的。我妈就问我:“怎么回事,怎么找了个瘸子!”我说:拐来的,半路不愿意,打瘸的 ……

★段子:有一天在儿子屋里发现丝袜,观察几天后发现儿子偷穿我的裙子!我很震惊,觉得儿子心里是不是有点变态,作为父亲的我表示有点不知所措,在线等,急!

★儿子对他爸爸说:“我很喜欢对门的美女!”
老爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”
儿子又说:“我也喜欢隔壁的女孩!”
爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!”

★同学和她闺蜜说的:那天我和男友吵架,他做了一桌子好吃的哄我,我本来想说:“滚!”,谁料一张口,口水就流出来了。。。

★室友睡觉流口水,枕头上都好多口水印子。这货看今天太阳大拿出来晒晒,感觉厚了好多,就拆开打算洗洗。拆开一看,他的荞麦枕头居然发芽了……大家笑趴了……

★隔壁邻居养了个吉娃娃,那天狗不见了,跑我家来找,看到我们一家在吃狗肉哭了,那叫一个惨啊!我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗?她就笑了。。。然后她也坐下了,还说花椒放少了。。。

★段子:中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句:挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人晾的内衣太情趣了…我考虑考虑…

★段子:一男人去动物园,来到猩猩那里,无意间发现猩猩会模仿他的动作,于是就逗猩猩玩,他举起自己右手,猩猩照做了,他蹦了一下,猩猩也照做了,他捂着自己左眼蹲了下来,这时猩猩暴怒的抓起一块石头扔了过来,把他头给打了个包,他生气的找到饲养员,要求赔偿,听了他说的经过,饲养员说,捂左眼蹲下在猩猩语中是二百五的意思,你侮辱猩猩被打不赔偿,该男子气不过,决定报复猩猩,他拾起一块砖轻轻拍自己的头,猩猩也捡起砖轻轻拍自己的头,看猩猩不上当,他心一狠,使劲朝自己头上拍了下去,打得自己眼冒金星,这时只见猩猩丢掉砖,捂着左眼蹲了下来。

★段子:刚刚路过幼儿园,偷听两个小盆友的谈话:第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?”我瞬间石化了,简直是真理啊!

★段子:“老公,电脑好像中毒了,我没杀毒软件,你说我用压缩软件把他们压死行不行?”老公沉默了一会儿说:“我觉得你把电脑关一阵子,饿死他们更靠谱!”

★段子:登山者与老和尚喝茶。我说:我放不下一些事,放不下一些人。他说:没有什么东西是放不下的。我说:可我偏偏放不下。他说:你不是喜欢喝茶吗,就递我一个茶杯然后往里面倒热水,一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊!我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了,警察同志,全部过程就是这样,是他先烫的我。

★段子:今天早上在站台等车,有个人走过来问我5s要吗?我知道这个都是骗子,先给你看真机,然后等你钱给了,就换成模型了,我说不用谢谢。他就走到另一个小伙那边,问他要5s不?那小伙说给我看下,我想完了,他要上当了,可是没想到,那人刚把手机递给小伙,那小伙撒腿就跑,那速度估计练过的,瞬间没影了,留下卖手机的人在风中凌乱,哇,骗子遇到抢劫的了,我在一边看的也是醉了。

★段子:上班太累,终于有时间带女朋友回家给父母看看。第二天早上睡懒觉,早饭做好了就差我没到位。隐隐约约听到对话,女友:我去叫他起来吧? 我妈:不用了让他睡吧,怪累的。。还是亲妈好啊!可是为啥她后面又来了句:他起来咋们就没得吃了。

★老妈拉着我和弟弟说:“小时候,我希望你俩快点长大成人,一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了,你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。”

★记得几年前一个夏天,我跟着表哥到工地干活,那时候的伙食真差,晚上下班,我从食堂打了点豆腐,豆芽,就回宿舍吃了。刚吃,表哥就来了,说:“老表出去吃。”
我激动的连忙把饭菜扔到垃圾桶,跟在表哥后面。
表哥说:“屋里太热了,出去吃,凉快点。”
我说表哥你来,我昨天在工地捡到一块好砖。

★刚往家里打电话,我妈接的,我俩乐乐呵呵聊了一会。
过了一会儿我说:“让我爸接下吧,我俩也聊聊。”
我妈说:“好。”然后啪的一下把电话挂了。
家里也是步步惊心呐...

★据说是现在最恶毒的诅咒:
“你全家都炒股!”
“你才全家炒股,你还全家TM满仓!”
“你全家满仓创业板,还不停牌!”

★把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公:“今晚上课。”
老公回信:“有应酬,改自习!”老婆不悦。
次日老公说要上课,老婆回:“不必了,昨晚已请家教!”

★男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?”
女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”

★男子爱上一位美女,每次在远处看到那美女时,都会很强烈的勃起!
所以男子一直不敢约美女出来。
终于男子实在是忍不住了,打电话约美女出来,美女欣然答应了!
男子怕见面时失态,于是把自己的家伙绑在了右腿上。
男子来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门!
突然,男子飞起右腿把美女踢倒在地!!!

★女友给男友发短信:“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会,男友短信回复道:“我在大便。”

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